Clepsydre

L'un des nombreux chats de l'Acropole faisant la sieste sur le mur de la rue Klepsydras

En faisant une promenade autour de l'Acropole, le nom d'une rue a attiré mon attention et c'est ainsi que j'ai découvert le premier centre "Météo-Média" de l'Antiquité. Une source appelée Clepsydre (mot qui veut dire littéralement "voleur d'eau" et qui, une fois décomposé, contient les racines de mots français tels que cleptomane et hydratant) jaillissait du rocher de l'Acropole, était canalisée et s'écoulait dans la rue du même nom (photo ci-dessous). Elle alimentait une horloge, elle même appelée clepsydre, dont le mécanisme était actionné par l'eau.



Cette clepsydre était l'un des nombreux instruments météorologiques de la Tour des vents, construite par l'ingénieur macédonien Andronicos au 1er siècle avant J.C. et située dans l'Agora romaine d'Athènes. La Tour des vents était surmontée de la première girouette du monde, en forme de triton, qui pointait, selon la direction du vent, vers l'une des huit faces du monument, sur lesquelles sont sculptés les personnages représentant les vents dominants d'Athènes, soit Borée, Cécias, Apéliote, Euros, Notos, Lips, Zéphyr et Sciron.

Les faces de la Tour des vents étaient également dotées de cadrans solaires situés juste en dessous des reliefs sculptés. On peut comprendre que la clepsydre permettait de connaître l'heure pendant la nuit ou les jours nuageux.

Aujourd'hui, la Tour des vents, dépouillée de ses instruments et de ses canalisations quand elle a été réaffectée en clocher d'église, à l'époque byzantine, ne sert plus qu'à agrémenter le paysage. L'église a par la suite été détruite et la tour s'est enfoncée dans le sol avec le temps. On ne l'a redécouverte qu'au XIXe siècle.


La Tour des vents, avec son réservoir d'eau autrefois alimenté par la source Clepsydre

À chacune de mes promenades, le nom d'une rue me raconte une histoire et c'est là l'un des nombreux charmes d'Athènes.

Komboloï

Un homme d'affaires, son komboloï dans une main et sa serviette dans l'autre, dans une rue d'Athènes

On le voit partout dans les mains des hommes grecs. Le komboloï, une sorte de chapelet non religieux fait d'une chaîne de fil ou de métal sur laquelle glissent de 16 à 20 grains de bois, de plastique, d'ambre ou de pierre semi-précieuse, sert à se défaire de ses inquiétudes, à se détendre mentalement et physiquement, à passer le temps quand on s'ennuie, à jouer tout simplement ou même à faire diversion quand on veut arrêter de fumer.

On le fait tourner dans la main, on palpe ses grains ou on les compte, et son cliquetis a un effet appaisant et réconfortant. On dit qu'un bon komboloï doit plaire autant à la main et à l'oreille qu'à l'oeil. J'ai aussi entendu dire que des hommes refusent de laisser une autre personne y toucher, tellement ça peut devenir un objet personnel. J'imagine bien quelle émotion ça doit être d'hériter du komboloï de son père, sur lequel il a si souvent passé ses nerfs...



Comme c'est le cas de la plupart des traditions grecques, l'origine du komboloï est incertaine. D'aucuns disent qu'il dérive des chapelets religieux turques, que les Grecs persécutés ont adoptés de façon à se moquer de leurs occupants, et d'autres soutiennent qu'il est beaucoup plus ancien et dérive plutôt du komboskini, un bracelet constitué de noeuds (komboloï veut dire "groupe de noeuds") utilisé par les moines orthodoxes pour prier.


Mon komboloï. Les grains sont en amazonite.

Personnellement, je n'ai encore jamais vu une femme en utiliser un et certains Grecs voient encore d'un mauvais oeil une telle intrusion féminine dans le monde des rituels masculins. Toutefois, Mélina Mercouri n'hésitait pas à jouer avec son komboloï en public et puis, zut!, j'ai quand même succombé à l'envie d'en avoir un. Un ami m'apprend à m'en servir. :)

La vidéo suivante, en anglais, montre comment faire le premier mouvement de base :

Qui a dit ça?

J'ai pris cette photo cet après-midi, sur le chemin de mon école de grec. Bien vu avec l'écriteau, non? :)

Qui peut me dire de qui est la citation "I will not reign / To serve I disdain / the cat I remain"* inscrite sur la porte?

*Qui veut dire quelque chose comme "Je ne règnerai pas et je ne daigne pas servir: je suis un chat".

Chinois, vous dites? Grec, plutôt!

On m'avait dit que le grec n'était pas facile à apprendre et j'avais pris cet avertissement avec un grain de sel, mais force m'est de constater qu'on ne m'a pas menti.

Sans même connaître l'italien ou l'espagnol, par exemple, un francophone qui écoute une conversation dans une de ces langues latines peut attraper ici et là quelques mots qui sonnent un peu comme du français et deviner grosso modo de quoi il en retourne.

Par contre, quand on écoute du grec sans connaître la langue, on ne peut pratiquement rien deviner du sens de ce que l'on entend, même si l'on sait que de nombreux mots français (scientifiques, surtout) ont des racines grecques. Pire : quand on apprend cette langue, on se rend compte qu'il est vain de s'accrocher à quoi que ce soit de connu sous peine d'en perdre son latin!

Juste un petit exemple : la confusion est grande quand on sait que dans la plupart des langues du monde, on dit "non" presque de la même façon. Si on vous dit non (français), no (anglais, kurde, italien, espagnol), niet (russe), nein (allemand, yiddish), nee (néerlandais, afrikaans), nei (islandais, norvégien), ne (lituanien, macédonien, serbe, slovène, tchèque), nie (polonais), na (bengali) sur un ton catégorique, vous savez intuitivement qu'on veut dire "non". Fort de votre science infuse, quand vous entendez un Grec dire nè sur le même ton catégorique, vous pensez donc qu'il veut dire "non". Erreur, ça veut dire "oui"! On se fait tout autant avoir quand il dit o'hi, qui ressemble beaucoup à notre "oui" mais veut toutefois dire "non".

Capharnaüm n'est pas une ville de Grèce? Ah bon? Moi qui croyait... :)

Bar de glace, Londres

Le bar, où sont composés tous les cocktails. Les murs, les verres et le mobilier sont faits de glace et sont taillés dans des blocs de glace qui proviennent de la rivière Torne, en Suède.

On trouve vraiment tout à Londres, même un bar de glace ouvert toute l'année, peu importe la saison! Le Absolut Icebar London est situé dans le quartier d'Oxford Circus et semble bien populaire, car il est fortement conseillé de réserver sa visite et on ne peut rester dans le bar de glace plus de 40 minutes. Dans ce décor glacé joliment éclairé on a plus l'impression de se trouver dans un film de science-fiction qu'au fin fond de l'Alaska.

À mon avis, ce bar est l'une des nombreuses curiosités de Londres qui valent une visite, de préférence avec des amis, juste pour goûter l'ambiance festive qui y règne. En tant que Canadienne, voir tous ces gens payer cher pour avoir froid et se trémousser dans un bar dont la température ambiante est maintenue à -5 degrés Celsius, un verre de glace dans la mitaine, me fait sourire. Disons que j'ai pour "excuse" le fait d'avoir manqué les cinq derniers hivers canadiens... ;)

Il faut dire que le feu de bois n'est que virtuel, mais sa vue a de quoi réjouir...

On trouve même une cabine téléphonique de glace!

Les capes thermiques et les gants sont fournis avec le prix d'entrée (12 £, qui comprend tout de même un cocktail à base de vodka).

Cheers!

Un des nombreux "tableaux de glace" qui ornent le bar. On reconnaît la silhouette de Londres, avec Big Ben, la cathédrale Saint-Paul et l'immeuble Swiss Re, surnommé le Erotic Gherkin (cornichon érotique) par les Londoniens. La décoration est refaite tous les six mois.

Les globules blancs de Paris

"Ça alors, un vieux cadre pourri!" - "Ben moi j'ai trouvé de beaux verres à vin dépareillés."

"Oh putain! Un téléviseur des années 60! Il a l'air OK, le fil est bon et tout... "

"Il fait classe et branché. Allez hop! Tu viens chez moi..."

Bon, d'accord, il y en a qui ont mis le bordel en jetant des pièces de styromousse par terre (après tout, c'était un sac IKEA, bien pratique!)... mais en gros, tout est en voie de trouver preneur. Le tas d'assiettes et la chaise sont sur le point de partir...

Et hop, on s'en va!

Cet homme a ramassé quelques assiettes et des livres jaunis. Des voisins en ont profité pour se débarrasser de leurs vieux pots de peinture!

À 23h, ça fouille encore et ça durera toute la nuit... Cette dame a craqué pour un vase.

Paris est comme un grand organisme vivant qui se régénère tout seul. On met des vieux trucs dont on ne veut plus sur le trottoir (caddy poussif, sac à dos rachitique, bibliothèque IKEA gangrenée, aspirateur asthmatique, étagère gravement touchée par une scoliose) et les globules blancs de Paris surgissent de partout, à toute heure du jour ou de la nuit, pour redonner la santé au trottoir tout en offrant une nouvelle vie utile à des objets qui autrement se seraient retrouvés au dépotoir.

On me dit que la récupération par M. Tout-le-monde est un phénomène nouveau à Paris. La cherté de la vie n'y est sans doute pas pour rien. Aujourd'hui, personne ne semble avoir honte de fouiller dans les sacs et boîtes abandonnés par des gens qui déménagent pour y trouver son petit bonheur. Dans ma rue, j'ai moi-même déjà récupéré une petite table encore jolie mais rendue instable à cause d'une vis manquante. Il se trouve que j'avais une vis convenable dans mes affaires, et la table est restée dans ma salle à manger pendant quelques bonnes années. C'est ma voisine Marie qui l'a récupérée quand j'ai dit que je la remettais à la rue.

En tout cas, je suis fascinée par la vitesse à laquelle les objets les plus improbables trouvent preneurs. Dernièrement, j'ai laissé sur le trottoir un vieux billot de chêne terreux dans le sac à poubelle qui a servi à protéger mes vêtements. J'ai regardé dehors une heure plus tard et le sac à poubelle avait disparu - tout de même, il était neuf! À mon réveil, j'ai aussi constaté que le lourd billot avait suffisamment intéressé un habitant du quartier pour qu'il se salisse et se casse le dos en le trimbalant au cours de la nuit.

Et puisque je déménage, cet après-midi j'ai vidé la cave qui contenait encore des objets abandonnés par l'ancienne propriétaire de notre appartement. Vieilles photos de mariage des années 40, chaises chromées des années 50 (celles-là, je n'ai même pas eu le temps de les mettre à la rue car ma gardienne me les a demandées en me voyant passer), boîtes remplies de verres dépareillés et bouts de tuyaux, de fil électrique et de corde sont rapidement devenus des trésors découverts par les passants. C'est tout bénéf, et pour les gens et pour l'environnement. :)

Avis suranné

Je crois l'avoir déjà dit : Londres a la capacité rare de ravir, au sens où le marcheur attentif et curieux peut litéralement être transporté hors du Londres moderne au détour d'un mystérieux petit passage de briques qui lui fait signe dans une rue bruyante et animée pour se retrouver subitement des centaines d'années en arrière, dans un décor et une ambiance d'une autre époque.

C'est ce qui m'est arrivé un jour que je marchais sur Grays Inn Road. Une arche en briques m'a attirée et j'ai eu la bonne idée de la franchir, comme Alice qui a traversé le miroir.


J'ai trouvé un oasis de paix dans cette belle cour habillée d'arbres et fermée par des bâtiments du XVIIIe siècle. Dickens décrit admirablement bien la sensation qu'éprouve le marcheur qui découvre ces lieux : It is one of those nooks, the turning into which, out of the clashing street, imparts to the relieved pedestrian the sensation of having put cotton in his ears and velvet soles on his boots. Voilà. En gros, cela veut dire que dans la cohue, c'est le soulagement de se mettre des boules Quiès dans les oreilles et des semelles de velours dans ses chaussures.

Qui plus est, on peut lire cet avis délicieusement suranné sur l'une des parois de l'arche :

Le portier a ordre d'empêcher les fripiers de vendre des articles à la criée. De plus, les enfants mal élevés qui jouent et les chevaux ne sont pas admis dans cette auberge.

Autres temps, autres moeurs... Les chevaux sont toujours refusés dans les auberges, mais les enfants mal élevés sont partout et il faut faire semblant de ne pas les voir et les entendre.

Tous aux abris ou au concert?

J'ai un afflux inhabituel de visiteurs intéressés par deux sujets :

1) Ils cherchent des critiques et sont curieux de savoir si Michel Polnareff s'est planté ou s'il vaut la peine de dépenser autant pour aller le voir, car les billets ne sont pas vraiment donnés! Je crois que c'est aussi cher de voir Polnareff que Madonna. Personnellement, je préférerais payer moins mais je pense que ça le vaut bien. C'est un concert historique et monsieur P. semble en pleine forme. :)

2) Ils se renseignent sur les abris anti-atomiques. Signe des temps incertains et de l'inquiétude croissante des gens face à la violence dans le monde ou naissance d'une tendance pour la néo-archéologie? Je vous laisse répondre...

En parlant de vieux tubes (ou de vieilles tounes, selon le continent) de Polnareff et de néo-archéologie, j'ai ressorti cette photo de mon album. Elle date de l'époque de La poupée qui fait non et je crois que je danse sur la photo. Remarquez le tourne-disques, la machine à écrire, la télé sur pattes, le prélart à imprimé de moquette... Le tout ferait bonne figure dans un musée. ;)

Le fauteuil qu'on voit à droite était vert, sa texture, douce, et son dossier, semi-circulaire. Il avait aussi la particularité de pouvoir tourner et je me souviens de m'être très souvent donné le tournis et un mal de coeur en m'amusant à tourner dedans le plus vite que je pouvais.

Le double langage de la politique

Je vous invite à lire le message politique suivant, d'abord dans l'ordre normal de lecture, puis en commençant par la dernière ligne pour terminer avec la première ligne.

Soudain, tout s'éclaire sur les réelles intentions de ce parti (on peut remplacer X par n'importe quel nom de parti... c'est du pareil au même)!


Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
Nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce qu'une chose est sûre :
Honnêteté et Transparence sont la clé pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
Les mafieux continueront à faire partie du gouvernement comme avant.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
La justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens pour s'imaginer que
l'on puisse continuer à gouverner
Avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
Soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
Nous ne permettrons d'aucune façon que
Nos enfants meurent de faim
Nous accomplirons nos desseins même si
Les réserves économiques se vident complètement
Nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
Vous aurez compris qu'à partir de maintenant
Nous sommes le parti X, la "politique de l'avenir.

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur la France sans jamais oser le demander

Je m'amuserai de temps en temps à dresser une liste des petites bizarreries de la vie quotidienne en France, telles que vues par une Québécoise. Je l'enrichirai à l'occasion.

En France :

- Le papier de toilette est presque toujours rose fluo. Je continue à rechercher les rouleaux de papier blanc, souvent cachés derrière des piles de rouleaux de papier rose dans les supermarchés.

- Les débarbouillettes n'existent pas. On utilise plutôt un gant de toilette (deux rectangles de ratine cousus ensemble, impossible à faire sécher à l'air sans que l'odeur d'humidité l'empreigne). J'ai ramené quelques débarbouillettes du Canada. Je les préfère nettement.

- Il existe une multitude de modèles de toilettes, c'est incroyable! J'aurais dû commencer une collection de photos de toilettes il y a longtemps. ;) Toutefois, la plus bizarre que j'ai vue, c'est un modèle anglais : la toilette à crinque (il faut la «pomper» plusieurs fois avec la poignée pour qu'elle flushe enfin).

- La toilette est toujours séparée du reste de la salle de bain. Peut-être une habitude prise lorsqu'il n'y avait qu'une seule toilette, commune, par étage dans les immeubles?

- La cassonade et la crème 35 % n'existent pas. On trouve plutôt du sucre brun en micro granules, dont la texture n'est jamais aussi douce que celle de notre bonne vieille cassonade Redpath, et la crème liquide, telle qu'on la connaît au Québec, est difficile à trouver. Les gens cuisinent plutôt avec de la crème fraîche, très épaisse (au point d'être solide). Pas étonnant que le fudge et le sucre à la crème soient d'origine anglaise!

- Les chips au BBQ n'existent pas : ce sont des chips au paprika, et leur goût ressemble un peu à celui des chips BBQ. On ne trouve pas non plus de chips au ketchup, mais les chips à la moutarde ancienne existent (miam!). J'ai aussi beaucoup de mal à trouver des chips au vinaigre, dont je me gave en Angleterre.

- Les couvertures, telles qu'on les connaît, sont rares. On utilise une seule couette légère plutôt que d'empiler les couvertures pour dormir au chaud. La catalogne bien lourde (grosse couverture en coton tissée au métier) a quand même son charme.

- Les oreillers sont carrés au lieu d'être rectangulaires. En tout cas, mon chat apprécie d'avoir l'espace pour s'étendre au-dessus de ma tête. ;)

- Les machines à laver lavent une petite brassée de linge en une heure, dans environ trois cuillerées à soupe d'eau. Rien à voir avec nos grosses laveuses turbo qui lavent deux fois plus de linge en 20 minutes, consomment l'équivalent d'un ballon (réservoir) d'eau français et secouent la maison sur ses fondations! Les machines françaises sont tout de même plus écologiques.

Allô, la CIA!

J'aime bien savoir d'où viennent mes lecteurs, aussi mon blogue est-il muni d'une petite application, Sitemeter, visible dans le bas de ma page, qui me permet de savoir combien de personnes visitent mon blogue chaque jour et d'où viennent (pays et ville) ces personnes, en plus d'autres renseignements tels que la compagnie ou l'organisme (Vidéotron, Telus, NRCAN, Caisses populaires Desjardins, etc.) auquel le domaine IP appartient.

Cependant, j'ai eu la surprise de constater qu'une personne d'une célèbre organisation américaine, la CIA, visite mon blogue régulièrement. Que me vaut donc cet honneur? Prennent-ils mes expressions québécoises pour un code secret d'Al-Qaida? Devrais-je éviter de dire que «je mangerais bien une poutine» parce que cela pourrait vouloir dire que je m'apprête à nourrir de polonium un autre espion russe qui n'aime pas Vladimir?

En tout cas, puisque des espions américains portant un beau gros badge en plastique et de gros sabots de bois viennent me dire «Salut! Chu un espion de la CIA pis je te watche», il n'y a rien d'étonnant à ce que les Américains n'aient pas encore pogné Ben Laden et on peut se dire que les terroristes ont encore de beaux jours devant eux...

Cela me rappelle cette histoire drôle que j'ai reçue par courriel il y a un an :

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un courriel à son fils, qui étudie à Paris, pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter de pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime,
Ton Père

Le lendemain, le vieil homme reçoit un courriel.

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché la «chose».
Moi aussi je t'aime,
Ahmed

À 4 h du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent déçus de n'avoir rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de la part de son fils.

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais faire mieux.
Je t'aime,
Ahmed

Un p'tit tour de satellite?

Mon immeuble (Maison, sur la photo) vu par satellite. Tiens! Le toit semble être en tôle un peu rouillée... La photo date d'il y a au moins deux ans, car l'arbre qu'on voit en bas à gauche, un magnifique saule pleureur, a malheureusement été abattu par la ville après la canicule de 2003.

Vous êtes-vous déjà amusés avec Google Earth? C'est un petit logiciel qu'on peut télécharger gratuitement qui permet de survoler la terre en images. Avec une bonne connection Internet (il faut au moins avoir l'ADSL ou le câble), on peut survoler la planète et décider d'atterrir disons... sur le toit de sa maison!

Une série d'images prises par satellites défile pour donner une impression de continuité (pas encore parfaite, cependant), comme si l'on regardait par le hublot d'un engin spatial. Il s'agit de pointer vers la latitude et la longitude (un clic de souris et c'est noté) du lieu visé et on plonge!

La résolution de l'image nous permet de descendre à environ 114 m du sol. Pas si mal, mais bon... À quand la précision des satellites espions qui permettent de voir une balle de golf sur un terrain?

Abri anti-atomique

Plaque qui indique l'entrée de l'abri anti-atomique

Quoi de plus réjouissant par une humide et glaciale journée à Berlin que d'aller voir une relique de la Guerre Froide : un abri anti-atomique! La visite guidée de cet abri, toujours fonctionnel, est comprise avec celle du musée de l'histoire de Berlin, que je recommande à tout visiteur de cette ville.

On se croirait dans Alien...

Le guide explique qu'en cas d'alerte, l'accès à l'abri est accordé à 3346 personnes selon le principe du premier arrivé, premier servi. Pour entrer dans l'abri, il faut descendre un escalier métallique étroit (bonjour les victimes piétinées dans la panique!) avant d'arriver à une petite salle munie d'une (seule) douche, qu'il faut utiliser si la contamination a déjà eu lieu. Puis, on franchit un sas qui se referme hermétiquement pour protéger les gens des radiations mortelles.

Vue sur une pompe, qui recycle les liquides (on ne précise pas lesquels...).

On remarque tout de suite l'éclairage très faible et déprimant - bleu et vert, tout pour rehausser le teint de condamnés à mort! Tout est conçu pour économiser l'énergie, produite par une génératrice bruyante. L'air qu'on respire est entièrement purifié et recyclé. En fait, ça sent le garage.


En cas d'attaque nucléaire, les heureux survivants peuvent dormir dans des couchettes de toile superposées. Les draps sont inutiles ici car il fait 30 degrés en permanence dans l'abri. On sert des aliments en conserve, froids, à tous les repas. Tout personnel policier est également inutile, car les énergumènes qui auraient envie de causer des problèmes se raviseraient vite, la langue à terre, puisqu'un technicien n'aurait qu'à réduire radicalement le taux d'oxygène dans l'abri pour leur adoucir les moeurs. Le calme reviendrait vite, c'est garanti.

Finalement, lorsque le guide mentionne que tout l'équipement de survie est conçu pour ne fonctionner que pendant environ deux semaines, je lance «Ben alors, il ne sert à rien l'abri!». Il sourit. «Ce n'était qu'un instrument de propagande, madame».

En fait, l'abri, tout impressionnant qu'il est, ne peut accorder qu'un sursis bien misérable à des condamnés à mort, car à la suite d'une explosion nucléaire, la contamination létale persisterait pendant des mois, voire des années, et tuerait de toute façon assez rapidement mais dans d'atroces souffrances les gens forcés à sortir de l'abri... C'est bon à savoir.

Les arbraboules

Tiens, une fois n'est pas coutume, j'aimerais que vous travailliez à ma place pour ce billet... ;)

Regardez bien la photo ci-dessus.

J'ai vu de nombreux spécimens de ces arbres sur le trajet du TGV vers Strasbourg et j'ai essayé désespérément d'en photographier, mais nenni. Le train roulait trop vite.

Y a -t-il un spécialiste en foresterie dans la salle??? Je voudrais connaître le vrai nom de ces arbres (ou de ce phénomène), si poétiquement baptisés arbraboules par Béo la néo-helvète. :)

Un indice : Nous sommes en plein dans la bonne saison pour nous intéresser à cette question.

Musiciens de rue

Je vous en avais parlé il y a peu dans ce billet, eh bien ils sont passés cet après-midi. Beaucoup moins nombreux que d'habitude, mais comme il pleut...

Maintenant, j'attends que mon aiguiseur de couteaux repasse dans ma rue pour le faire poser pour la postérité. ;)

Clubs londoniens

Je ne reprendrai l'Eurostar vers Londres que dans une semaine, mais je suis déjà en train de préparer mon programme de sorties pour mon prochain séjour. Jusqu'ici, j'ai un concert d'Ennio Morricone (oui oui, le compositeur des musiques de film de Sergio Leone!) le samedi soir, une visite de Guildford le dimanche durant la journée et une séance de patinage à Sommerset House en soirée, une réunion du club de lecteurs de Londres (London Book Club) le lundi soir, suivie d'une petite fête dans un pub. Je fais relâche pour quelques soirées, mais j'aurai peut-être un couscous party chez UmZayd en compagnie de la célèbre Caroline à Londres, j'irai sans doute à York vendredi et finalement j'assisterai à un concert de Noël à l'église St. Martin-in-the-Fields samedi soir. Ouf!

À propos de Book Club, les Anglais ont souvent besoin de donner un cadre formel (dont le plus connu est le pub) à leurs rencontres sociales car ils manquent d'aisance en société, aussi Londres regorge de toutes sortes de clubs auxquels les gens peuvent s'inscrire pour rencontrer de nouvelles personnes et se donner une vie sociale autour d'un thème qui les intéresse.

Je vous présente ici quelques-uns des 388 clubs londoniens répertoriés. Certains vous feront sans doute sourire...

Ghost Towns Meetup Alerts - Les coureurs de villes hantées...
Hermit Meetup Alerts - Un club d'ermites! Comment est-ce possible?
Long Distance Relationship Meetup Alerts - Le club des gens qui entretiennent des relations à distance : les réunions se font par téléconférence?
The London Ex-Jehovah's Witness Meetup Group (45 membres) - Le club des ex-témoins de Jéhovah : Rendez-vous dans un cadre de porte!
The London Procrastinators Meetup Group (26 membres) - Un club pour procrastinateurs? Les réunions sont toujours remises à plus tard!
The London Vampire Meetup Group (549 membres) - Le club des vampires de Londres est en pleine campagne de recrutement : on a besoin de sang neuf!
The London Chihuahua Meetup Group (136 membres) - Un club de propriétaires de chihuahas... mais de quoi peut-on bien discuter pendant deux heures?
The London Expat Canadian Meetup Group (39 membres) - Les Canadiens sont là!
The London Harry Potter Meetup Group (70 membres) - Les fans d'Harry Potter cherchent toujours Voldemort
Druidcraft 30+ (3 membres) - Un club sur le druidisme présidé par Panoramix
The Wiccan's and Witches' Meetup Group (57 membres) - Un club de sorcières : des réunions où les balais volent bas!
Growing Older Disgracefully! - Le plaisir de vieillir mal... On ne précise pas le nombre de membres, si membres il y a!

Drainspotting

En voyage, nous aimons avoir l'oeil ouvert et remarquons souvent plein de petites choses anodines auxquelles les habitants du pays visité n'ont peut-être jamais porté attention eux-mêmes. Lors de mon premier voyage en France, les premiers petits détails qui m'ont frappée, c'est la diversité des modèles de toilette et l'utilisation presque généralisée du papier de toilette rose!

SPQR dans Astérix
SPQR sur une plaque d'égout à Rome

Par exemple, un ami qui m'accompagnait à Rome s'est mis à regarder une plaque d'égout et m'a fait remarquer qu'elle portait l'inscription SPQR, comme dans Astérix! Ils sont fous, ces Romains! En fait, SPQR est la devise de Rome et veut dire Senatus PopulusQue Romanus, ou le Sénat et le peuple romain, mais cela nous a bien fait rire.

Plaque d'égout à Amsterdam

Lors d'un voyage à Amsterdam, toujours en compagnie de cet ami, les plaques d'égout nous ont encore fait rire. Vous savez ce qui est inscrit sur les plaques d'égout de cette ville libérée qui a notamment légalisé la prostitution? XXX...

Ci-dessus, voici une plaque d'égout photographiée à Arcueil, en banlieue de Paris. La plaque est sans doute verrouillée pour empêcher un gros monstre vert nourri à la kryptonite de s'en échapper...

Enfin, en faisant une petite recherche dans Internet, j'ai appris que des voyageurs se font même collectionneurs de photos de plaques d'égout du monde entier, ce qui est sans doute plus intéressant et représentatif que les collections de petites cuillères bon marché toutes faites en Chine. Plusieurs sites Web, dont celui-ci et celui-là, présentent des collections fort exhaustives et agréables à regarder, et des pays tels le Japon sont même de vrais artistes de la plaque d'égout.

Plaque d'égout à Osaka, au Japon

J'ai également vu un site Web canadien-anglais entièrement consacré aux plaques d'égout qui affirme avoir dû déménager car l'hébergeur le trouvait trop populaire et gourmand en bande passante! Finalement, peut-être que j'aurais dû commencer une collection de photos de toilettes...

Comme dans un film de Kusturica

Je vis dans un quartier du 19e arrondissement à la fois tranquille et populaire. Tranquille parce qu'on s'y sent en sécurité, malgré les tours HLM de la Place des Fêtes, non loin derrière, car toutes sortes de gens différents s'y côtoient sans trop de problème - Africains, Serbes, Juifs hassidiques, Maghrébins - et populaire parce que cet ancien quartier des relieurs de Paris est vivant, convivial et animé juste ce qu'il faut.

D'une fenêtre de mon appartement, j'assiste parfois à des scènes surréalistes ou carrément anachroniques. En voici une anthologie :

Sur le trottoir d'en face, un aveugle marche d'un pas mal assuré avec sa canne blanche. Sentant un obstacle, il le tâte, s'aperçoit que c'est un parcomètre, fouille dans sa poche, met de l'argent dedans et puis s'en va!

J'entends la clochette et la voix de l'aiguiseur de couteaux, qui passe trois ou quatre fois par année dans ma rue en tirant son fourbi derrière son vieux vélo. Ils ne doivent plus être très nombreux, les aiguiseurs de couteaux itinérants dans Paris...

Une Algérienne délirait tous les jours dans ma rue d'une voix suraigüe au cours de mes deux premières années ici. Si on la croisait dehors, elle se taisait, le regard vide, ou nous invectivait en arabe, mais si on répliquait en disant bonjour, elle semblait ne pas comprendre qu'on puisse la voir et lui parler. Elle faisait tellement partie du paysage sonore du quartier qu'on s'inquiétait un peu quand on ne l'entendait pas pendant deux ou trois jours. Et puis un bon matin, je l'ai vue dans la rue avec un hachoir à la main. C'est alors qu'ils l'ont embarquée pour de bon.

Ma rue prend aussi des airs de bal gitan lorsqu'un groupe de mauvais musiciens de l'Europe de l'Est y passe en jouant de la grosse caisse, du trombone et de la trompette sur la musique préenregistrée du film Arizona Dream et que nous leur jettons des pièces de monnaie par la fenêtre. Ils jouent horriblement mal, mais c'est si sympathique de les entendre pour quelques minutes et on se croirait dans un film de Kusturica...